Marruecos Libre/Maroc Libre/Free Morocco/مغرب حر

Ayer o anteayer, me encontré con Redouane, un artista maghrebí que me habló de su actual tema de trabajo y en seguida empecé a pensar en lo que en Marroquí llamamos Seddari.
El plural de Seddari es Sdader, busqué sin llegar a una explicación exacta del origen de este nombre tan llamativo.
Seguramente, algún(a) compatriota mío(a), sepa el orígen y nos puede dejar un comentario enrequeciendo el debate.
Sin embargo, me encontré con una palabra que había pensado que algo tendría que ver con Seddari.
Esta palabra es Sedra o Sedr, en árabe se escribe así: سدر
Se tarta de un árbol llamado Sedr y era un arbol muy especial para los humanos.
Leo en algunos sitos árabes que la gente iba en búsqueda de Sedr para sentarse debajo de sus ramas, descansar e intercambiar ideas y opiniones.
La fruta del árbol, fue y creo es utilizada en la fabricación de medecinas, cremas y demás productos relacionados con la belleza.
Fue un arbol nombrado en el corán, como 4 veces, parece que hasta ocupa un sitio muy distinguido en el paraíso.

Un salón marroquí, sin un par de Seddaris, no es salón!
Cuando vienen invitados, se quitan las almohadas que suelen ir a juego con el color de la tela que envuelve el Seddari.
Se quitan las almohadas y de una forma casi inmediata, el Seddari se convierte en CAMA.
¿Cuánto tiempo pasamos tumbados o no en la cama?
Pasamos mucho rato de nuestra vida en la cama, ya sin contar el tiempo que pasamos pensando en la cama.
Redouane, me habló de todo esto.

La noche del domingo pasado, dormí pasadas las 03h00 de la mañana, precisamente era para escribir cosas sobre Nitzsche en inglés, para aportar algo en una charla entre amigos marroquíes.
Me acabo de despertar!
Entré en un sueño que me llevó a Nihilismo pasivo o algo similar y fue una pesadilla con toda regla.
Lo único que sabía con certeza era poner en marcha las alarmas para dejar de soñar y volver a la realidad de este blog.
Después de las alarmas, me encontré al pie de mi ordenador de mesa, dispuesto a relatar este sueño prolongado más de 72 horas y con un escenario de ensueño: Planta 11.
La mañana del lunes, ví que cogía el tren para derigirme a un edificio alto, me han citado allí, en la planta 11.
Mientras va uno subiendo en el ascensor, como bien saben algunos, uno le va faltando oxígeno, así fue en mi caso.
Me ponen en una sala pequeña, con gente que posiblemente estaba soñando igual que yo, alguna que creó un perfil de facebook para los amantes de los sueños de la planta 11.

La gente que me ha citado, decía que al faltarme formación, me iban a formar, a mí y mis ilústres amigos e amigas, la del facebook incluida.
Se presenta una chica estupenda, melena brillante, sonrisa ideal y hablaba un idioma que me suponía que era de los muelles de la ciudad de Zidan.
Ella parece que llevaba soñanado 2 años, ahora da formación para los que vamos incorporando a la tarea.
Me cae bien, una vez despierta ella, despierto yo, una chelada para hablar de muelles, inmigración, HLM, Cité, no nos vendría mal.

Luego, en la sala, nos han puesto cinco ordenadores, parecen nuevos, pero no, también son de mentira, lo que la imaginación nuestra nos permite.
Con falta de oxígeno notable, con algún que otro compañero de viaje hablando como la chica de la formación, o imitándola!
Yo también, me salía natural imitarla, cerrando bien las os y us.

Encendemos los pseudo-ordenadores y entramos en un sub-mundo de programas dónde lo único que diferencias es el color negro del fondo y mensajes encriptados en verde.
Hay información dicen, para formarnos, pero lo único que pude ver, aunque repito sin oxígeno, pude ver desinformación.
De vez en cuando entraban los jefes del cotorro, nos les llamaría jefes, porque al tratarse de un sueño, diría sub-jefes.
Todo se amplifica en situaciones como estas, el sub-jefe se cree dios, el jefe dios de los dioses y el engañado como yo, le queda anhelar a ser un dios o ya acompañar a Zaratustra de Nitzsche.

La información que nos daban para meternos en la planta 10 o 7 luego, era de un desorden descomunal, pero como las mentes allí están como están, incluida la mía en la planta 11.Pues querían que esta información del caos obedezca a una regla.
Claro, se puede poner una regla a algo caótico, plagándola con excepciones.
Así que tenía que memorizar las excepciones para luego creer que hay una regla y que todo está controlado.
También, nos decían, tenéis que mentir, bueno, eso no cuesta mucho.
Nos decían, si alguién os llama del mundo exterior, ponerle una tarifa exagerada, no vaya a ser que se crea que somos tontos, estamos muy pero que muy despiertos.

Joder, yo que soy autónomo y con la crisis la cosa va y no va, dependiendo del estado de animo del dios( él de Marx o él de Nitzsche) pero no él de la planta 11.
Pues eso, me venía bien completar mis ingresos con un trabajillo, aunque le falte a uno oxígeno, que tenga que hablar otro idioma y sobretodo que este a escasa media hora de mi domicilio.

Me frotaba los ojos, para ver que estaba despierto y que estaba en mi sano juicio ( Lo de sano, porque así se dice, pero no creo que lo sea).
Nada indicaba de que se trataba de una pesadilla, ves sonrisas a diestro y a siniestro, buen rollo elvado al cudrado, chistes, compañerismo, hasta teníamos pausas para descansar del bombardeo incesante de la información de la chica que nos formaba.

Así, durante tres días, se suponía que te daban un diploma al quinto día para decirte que puedes formar parte de la carrera de caballos para llegar a ser un "dios".
Esta vez sí, con el lavado de coco que te hacen en la planta 11, te pueden mandar a la décima, séptima o la subterránea que ahí se que te falta oxígeno y luz.

Hoy día cuatro, día oficial de mi despertar.
Todo hay que decirlo, me enganché un poco al tema, me molaba eso de coger el tren, subir un ascensor con otras siete personas( Todas aseadas) caminar un poco, sentarse en el fondo de la sala y abrir los brazos para crucificarse.

Alguna gente cabal, inteligente, me decía, tú, qué haces por aquí?
No sería mejor que te despertaras?
Ellos también se encontraban conscientes de este mundo y del otro, pero sabían que con un Claxon fuerte, se iban a despertar y salir corriendo de la planta 11.

A lo que iba, me desperté hoy, me duché y me apresuré a salir para cumplir con esta dósis propia de semana santa.
Al ver a mi hijo mirándome, diciéndome: Despierta tronco!
Pues, me desperté, le preparé su desayuno, le quité el pañal, le vestí y nos fuimos a la gurde.
En estos instantes, pensé que estaría bien llamar a esta gente para decir que llegaba tarde, yo que sé! por decir algo!
Se me confirmaron todas mis sospechas, tenían un 902, como bien entenderán, no me iba a gastar una fortuna en un teléfono como este, porque no la tengo.

Así que supe que tenían otro centro parecido al mencionado, llamé allí, ya que ponían un fijo, pero ni eso funcionaba.
Bueno, me iba despertando poco a poco.
A las 09h40, me llama, ella, la más, la mejor, la estrella de todos los tiempos, no fue al funeral de mi amigo e amigo de Ben, porque tenía que estar escribien los contratos a la peña de la planta 11.
Me llama, la contesto con naturalidad, me dice que qué pasa?
No me entero muy bien a lo que se refería, ya que parecía hablar con el tono de una novia despechada, que la has dejado por otra, pero te llama para que conste que fue ella quién te había dejado.
Para no herir su cerebro reptiliano, le dije: Un contratiempo, a las 11h00 estaré allí, dispuesto a absorberlo todo!
Yo- Quise avisarte antes, pero tienen un 902
Ella- ¿Qué pasa con un 902?
Yo-Pues, no voy a llamar a un 902 para decirte que te dejo
Ella- Tendrás justificación?
Yo- No, justificar que estoy cuidando a mihijo? no
Ella- Pues, es una falta grave, o muy grave, no me acuerdo ahora!
Yo- ¿Cómo te llamas?
Ella-Planta 11
Yo- Sabes qué, planta 11? TE DEJO.

Colgó el teléfono muy enojada, pero seguramente, le pasa lo mismo con algunos y ella se comporta igual.
Qué pesadilla!
Pero salí ganando, conocí a un par de personas, dignas, muy dignas.
Uno me ha dejado un libro de novelas de JIM HARRISON.
Espero que le haya dejado mi teléfono o correo electrónico durante el sueño, así mantener una relación de amistad ya despiertos con alguna que otra cerveza que nos ayude a aguantar el calor de la ciudad.

En route vers l'ouest
La bête que dieu oublia d'inventer
J'ai oublié d'aller en Espagne.

Decidí ir a Rabat en autobús, tenía que estar allí antes de la tarde del domingo.
Ir en autobus a mi país, lo hice una vez y esta va a ser la segunda...Compro el billete por internet, para evitar hacer cola en la taquilla.
Me ponen en letra pequeña que debo presentarme en el stand de la empresa de transporte para recoger mi billete, llevo una mochila, así que no tengo que facturar...
LLego a duras penas a eso de las 20h30 a la oficina de "ALXX", una chica muy sonriente me dice:
-¿Va usted a Rabat?
No me deja contestar y continúa:
-Mi compañera ha bajado al andén 30 con su biellete!
Ostias, qué servicio! ven que llego un poco tarde y amablemente me acercan el billete al autobús.
Imaginé encontrar una chica vestida de uniforme repartiendo billetes a los viajeros tardíos...
Bajo las escaleras mecánicas para acceder a los andenes y me dirijo al nº 30...!No hay nº 30!
Hay 29, hay 31, 32 pero 30 no hay...
Intúio que el buscado andén debe estar dónde se ha formado una densa cola, sí, densa: Porque no se hace una fila, sino un tumulto y punto.
Mi "Yo" siempre analítico, dice:
-Estos viajeros están aquí para pesar sus maletas, o sea, para hacer check-in(Otro día os hablo de las maletas aquellas).
Yo sólo quiere recoger su billete que compró por internet!
Me acerco a una muchacha rubia que despachaba aquello y digo:
-Oiga, vengo a recoger mi billete, no tengo que pesar nada, voy con una mochila,Esta última en mi espalda dando fe a lo que digo.
La señorita me dice sin mirarme:
-A la cola!
Cabizbajo, velvo hacía la cola de la cola y espero...
Pasan dos minutos y me digo: Pero por qué no puede la joven de la taquilla emitir mi billete?
Subo corriendo a la planta de arriba...Son las 20h45...Estoy nervioso, puede que pierda el autobús...Me llama mi esposa:
-¿Qué tal?
-Una Mierda, le digo...Estoy empezando a salir de mis casillas, le digo que la llamo yo más tarde...Entro en la oficina...Me atienden con la sonrissa, esto sí, hay que decirlo...Le consulto a la misma chica de antes...¿Oiga, no hay forma que me emita mi billete?
Ella llama a la de abajo, no recuerdo si era "Rebecca" y le pregnta:
Rebecca dice "NO".
-Chupo la cola, entonces?
-Chupa la cola, me responde.
Bajo, son las 20h50 y tengo que chupar la cola...
Son las 21h10 y todavía estoy lejos de Rebecca(La salida era a las 21h00).
En un momento dado, sale un señor, con un mono azul como él de los mecánicos, gritando:Rabaaaaaaaaaaat, Casablaaaaaaaaaaaaanca, Keniiiitraaaaaaaaa...
Salgo de la cola, como un hilo de una masa de pan...
Me dice: ¿Rabat?
Si..
Me empuja hacía Rebecca, ella está enfadada con el mundo, me acerco un poco más, para decirle que mi billete es de internet...Me grita medio Marruecos...Hasta un chico joven que me clava una mirada, me costó esfuerzo quitármela!!!
Parece que él iba a Casablanca, bueno él su familia, levanto las manos en señal de paz, les explico lo que me pasó y le aspeto al joven que no he venido aquí a pelearme, he venido a hacer sonrisas si puedo..Le pregunto si tiene un chiste...Sonríe, damos por firmada la paz.
Rebecca su esfuma y ponen un chico muy atareado que me dice:
-¿Tiene que viajar a las 21h00?
-Sí, vuelvo a reiterar! Estoy hasta los huevos...
Me mira con aire de ofendido, me pide mi tarjeta para sacarme el billete, me dice que tengo que poner la mochila en la balanza...La pongo! Peso pluma...
Me saca el billete, me dice de ir hacía el coche "1".
Él del mono, le veo colocar maletas en los debajos del "Car".
Veo mi mochila en peligro, le pregunto al conductor si puedo subir con ella al autobús, me dice que él del mono es quién decide...
Me resisto, al final el conductor me dice de ponerla dónde él tiene su equipaje, o sea, los asientos primeros del autocar.
Subo finalemente al aparato, me acomodo en un asiento en el medio...
Salimos a las 21h41, llamo a mi mujer para decírselo, no me coge el teléfono, a lo mejor está poniendo Seán en la cama!
Me devuelve la llamada mi esposa a las 21h51, me pregunta ¿A qué punto estás?
En medio de mi frase, el conductor nos comunica micrófono en mano que tenemos que volver a la estación, reslta que tenemos que recoger allí unos diez pasajeros...
Mi mujer lo escucha todo, se lo confirmo, Parece un "Joke".
LLegamos a la estación y de repente nos dicen que tenemos que cambiar de coche.
Vuelvo a la misma duda ¿Dónde pongo la mochila?
Al final, voy y la pongo como en el coche anterior, intercambios unas palabras con los dos conductores, les digo que esto no puede ser, ellos me contestan con "Somos unos mandados"...
Sentados todos en el bus, los que tenían que colocar sus maletas otra vez en el nuevo coche, lo acababan de hacer y suben,les sige Rebecca...
Ella dice que no le cuadra el número de pasajeros, le sobran 2 en este bús, pide a todo el mundo que saque su billete...
Le dice a una señora: Usted tiene que bajar, este autobús no va a Rabat.
Claro, e yo que si voy pá Rabat, salto sobre Rebecca y le digo:
¿Que éste autobús no va a Rabat?
Mira mi billete, me giña el ojo indicándome que sí, que para mí sí, o sea, que a la señora aquella le mentía sólo porque tenía escrito en su billete coche "2".Me van a volver loco...
Total, que a eso de las 23h00 sale el autobús,DOS HORAS DE RETRASO, vamos todos juntos los que van a :Kenitra, Rabat, Casablanca y parece ser que todo esto vía Ceuta.
Se monta un revuelo al escuchar Ceuta, pregunto a mi vecino¿Qué?
-Mañana lo verás..
Ah! le pregunté a Rebecca si trabaja por AlXX, me contestó que sí, toda orgullosa ella...
Sale el autobús, choche 1>>>A los 20 minutos de ruta, entra a repostar en una gasolinera situada en frente del restaurante el 36.
No quiero mencionar a los conductores, que lo que ellos hacen es capear el temporal, intentando ganarse al público pronunciando alguna que otra palabra marroquí.
Salimos de la gasolinera, con la calefacción puesta a tope! Otra vez lío...Un pasajero les dijo a los conductores que tenía frío...por un pasajero no vamos a asar los demás, que se ponga un jersey!!!
A la media hora,a eso de las 00h12, paramos en Turleque para que un señor mayor hiciese Pipi...
Nos dirijimos hacía Almuradiel, como a las 02h42 el conductor(Hay 2) nos grita:
-A COMER! 40 MINUTOS! A COMER.
Me tomé un café con leche en vaso y una botellita de agua, me hice pipi dos veces, paseé por las afueras del bar restaurante.
Ahora, y para pasar las curvas de despeñaperros, nos toca el chófer con la gorra roja, conduce fenomenal, nos paramos en Granada a las 04h42 para dejar una pasajera y recoger otras tres.
En el autobús, la mayoría son mujeres, todas guapas, todo hay que decirlo!!!
Los asientos del autobús son una puta mierda, tengo los pies, piernas dedos de los pies en un infierno...
Mi vecina es una santa, me deja poner mi pierna derecha en su espacio, ella es un poco más pequeña que yo.
Salimos de Granada hacía Algeciras, otra vez parada en "Loja" provincia Málaga.Esta vez 20 minutos, lo dice el de la gorra roja.
El otro conductor, creo que duerme...Ya quisiera yo, no consigo pegar ojo.
Esta ocasión aprovecho y me quedo en el bús.Escribo estas líneas, escucho conversaciones y veo que mucha gente viene con estos avatares de AlXX desde "Peaux" desde "Irún" desde "Burgos"...
Mucha gente ya lleva 24 horas metida en un autobús u otro.
Mi vecina, se da cuenta que tenía el pelo descubierto mientras dormía, rápidamente coloca el "Hijab".
Acaba de subir nuestro héroe, salimos pues.
Nos amanece, entrando y saliendo de Málaga, la autovía del mediterráneo A-7 está en muy buenas condiciones...
Se ven bastantes coches con matrículas francesas, holandesas, belgas y españolas...
Son las 07h15, nos faltan 70 kms para Algeciras.
Delante mía, dos asientos más adelante, veo a una niña con unos ojos preciosos, la mirada preciosa.
A unos 40 kms de Algeciras, nos paramos otra vez en una gasolinera, parece que él de la gorra roja quiere comprar algo.
Definitivamente, se están fumando nuestro tiempo.
Está tardando el menda, me da la impresión que se ha metido en el cuarto de baño...Joder, podría decirnos algo, con la manía esta de pensar que como somos extranjeros, no entendemos nada.
Veo coche de inmigrantes en la gasolinera...
HA VUELTO!
Arranca el motor, no, no, él sigue, parece que su compañero arranca al verle en la caja.
Al final se ha comprado, papel de fumar, lo que os decía: SE ESTÁN FUMANDO NUESTRO TIEMPO
Y seguimos...
Estamos en Algeciras, son las 08h20, aparcó el autobús, bajaron los conductores, y una vez más no sabemos nada.
De repente, sube un chico marroquí y nos dice:¿Queréis ir a Marruecos?
-Pues, rápido, que el ferry se va en minutos, así que corriendo, yo con mi mochila, una joven con su hijo en brazos, otra embarazada...
Finalmente, nos dan el billete del ferry direección Ceuta, con un café o té gratis...
Embarcamos en seguida, son las 09h00...Me siento al lado de mi vecina del autobús.
Ella vive en Oviedo y va a pasar sus vacaciones en Casablanca, hemos charlado un poco sobre España y Marruecos.
LLegamos a Ceuta, bombardeo mi esposa de llamadas, se me olvidó que era Domingo...
Subimos al autobús otra vez, nos dirigimos hacía Marruecos y la gran sopresa: un cola interminable de coches e autocares en el puesto fronterizo marroquí.
Ah! subiendo al autobús, hemos encontrado una botella de una bebida de estas tontas en el suelo y lo ha mojado todo...
El conductor, conociendo el mundo marroquí, preciso: el de los autobuses, me dice !APUNTA! !APUNTA!
Sabía que iba escribiéndolo todo.
Nadie era dueño de la puta botella de los cojones...
Estamos en la cola, nos dicen de bajar del autobús y acercarnos al policia que sella en los pasaportes, nos acercamos, le dimos los pasaportes y los DNI marroquíes.
Nos amontonabamos delante de la pseudo-oficina y allí dónde los conductores nos empiezan a contar historias relacionadas con el paso fronterizo tanto de Ceuta con Tanger.
Nos hablaban de las artimañas del policia del turno, a veces les comentaba que para sellar rápido, cada pasaporte cuesta 2€.
Nos cuentan tambien las artimañas de los camareros del restaurante a dónde probablemente pararemos a almorzar.
Yo creo que no voy a comer nada, estoy de dieta y además no tengo DH.
Mandé un mensaje a mi familia para decirles que llegaba a eso de las 17hoo(h.l).
Un chico me preguntó si vivía en Madrid, le contesté que sí, me preguntó si en Parla, negativo!!!
Parece ser que él se cruzaba con un tío que me parece mucho, le dí mi e-mail y nombre, y le dije que cuando le encuentre otra vez pues que se lo diga y quedamos para una foto.
Tardamos como dos horas para salir del puesto de "Bab Cebta" Paramos un rato en frente de la estación de buses de CTM de Tetuán.
Era para que el amigo, él de la gorra roja, él que dijo que mató a dos moros con este mismo autobús...Era para que entrara a ver si había algún pasajero para el sur(2 PLAZAS VACIAS).Luego hablaré de las 2 plazas vacías.
Después de Tetuan, pillamos una carretera con más curvas que las que podemos juntar entre Polonia i Hungría.
Mi vecina preparó su bolsa de plástico, por si tiene que vomitar, los niños que van con nosotros ya lo habían hecho, algunos en la bolsa otros fuera.
También detallaré lo de los niños más adelante.
Empiezo a sentir el cansancio.
Toca ir en autopista, Qué bien! nos quedan 27 kms para Larache, y unos 174 kms para Rabat.
Amigos, acabo de comer una Kefta en compañia de dos paisanos, uno vive en Parla, el otro viaja entre Casablanca y Madrid.Conoce la calle Juanelo, allí compra a unos chinos(Ya me esplayaré en este amigo también).
Las señoras de las plazas libres, han montado una...En el parón del almuerzo(Finalmente el amigo de la calle juanelo me cambió 10€), nuestras amigas se fueron de compras a un mercado no muy lejos y se olvidaron que estaban de viaje.
En cambio, el conductor , él que no llevaba gorra, al subirnos al coche para emprender el viaje hacía Kenitra, luego Rabat, luego Casablanca, puso a toda pastilla un cinta de pachanga pura y dura.
Pagué 40DH para la Kefta, 15 DH para el té y una botella de agua, no dejé propina.
Ahora, hemos vuelto a la carretera.
Nos adentramos en la ciudad de Kenitra, dejamos a un par de pasajeros y nada más pasar el peaje de salida de la ciudad, nos paramos en una cafetería.El conductor dice "CAFÉ...15 MINUTOS).
La gente estaba hasta la gorra de tanto parar, algunos han dicho "No queremos" Otro dice "Si los del café se lo dan a estos gratis" un chanchullo como cualquiera.
Son las 16h37 y parados a unos 40kms de Rabat, el móvil no me va.